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viernes, 22 de abril de 2011

El destello antes del estallido




Últimamente la gente no para de decirme que no busque, que las cosas llegan cuando menos las buscas y yo pienso.....y una mierda yo no pienso esperar que caigan las migajas de la mesa del destino, yo quiero comer del plato principal y a esa cena no me invitan, me tengo que meter yo mismo por mis propios medios.

Tampoco me interesa dejarme llevar como una hoja seca en un rio, yo no quiero ser el resultado de la acción, quiero ser el origen, yo seré el destello que ilumina la noche de tormenta antes de escucharse el estallido del trueno, yo seré el origen de todo lo que me pase.

No tengo la mas mínima intención de jugar al juego del destino sentadito como un niño bueno esperando quien sabe hasta cuando o si esa espera tendrá fin, jugare el juego si pero lo jugare con mis reglas.

domingo, 3 de abril de 2011

Ira


Ira es eso que siente que hace que el cerebro se apague igual que hace el amor muchas veces esos dos sentimientos son de igual intensidad y llevan a cometer estupideces , yo llevaba conteniendo la ira de mi interior durante 10 años que se dice pronto, hoy me he dado cuenta que no puedo encerrar a ese demonio de mi interior con cárceles de sonrisas y lógica, llegara el punto en el que tanta ira explote.
Estoy en ese momento, el sello se a roto y toda la ira contenidas durante todo este tiempo tiene que salir de mi, ya no puedo seguir conteniendo, esto tiene que salir de mi solo quiero luchar para que ese demonio no toque a la gente que quiero como a pasado hoy de forma indirecta.
Ese demonio que es tan parte de mi como mi sonrisa me hace mentir, faltar al respeto y hacer daño mis tres pecados capitales, en este momento de mi vida soy peligroso para mi y para los demás en especial para los que quiero que son pocos pero que quiero muchísimo.
No se que hacer, estoy perdido no puedo pedir ayuda porque no se como se me puede ayudar y ahora mismo solo haría daño a quien se me acerque, no se que hacer solo se me ocurre encerrarme e intentar descargar esa ira contra la nada no quiero hacer daño a nadie otra vez, no se que hacer.
No hay peor miedo para mi que el miedo que siento de mi mismo en este momento me da miedo mirarme en el espejo y saber el daño que soy capaz de causar, mis recursos contra mi mismo son muy limitado solo me queda el encerrarme no se me ocurre otra cosa, necesito cosas pero si no las he tenido antes cuando me controlaba a mi mismo no las voy a conseguir ahora que soy una bestia, mi situación es desesperada no quiero volver a ser aquello no otra vez.......necesito ayuda pero no se cual........