Tu miedo

Tu miedo es lo que te frena, lo que te hace perder tiempo de los mejores años de tu vida y te hace perder oportunidades.

De verdad compensa vivir una vida a medias? porque una vida con miedo es eso, solo un pedazo de una vida, algo incompleto y totalmente triste y vació, a caso un niño que aprende andar es mas valiente que tu?, el cae se hace daño y vuelve a levantarse e intentarlo hasta que consigue aprender a correr y algunos hasta a volar.

De verdad compensa vivir una vida arrastrándose por la mierda que hay abajo por miedo a volar y caer? pues si te caes te levantas te limpias y saltas de nuevo, porque una vida nunca sera una vida si no se tienen las ganas de volar eso solo es una mera e insulsa existencia.

De verdad compensa vivir una vida donde te da miedo ser feliz? a mi nunca me podra compensar vivir un pedazo de una vida arrastrándome en la suciedad solo por miedo a volar y vivir una vida plena. lo siento pero no puedo entenderlo ni mucho menos compartirlo, porque si algo se en esta vida es que el miedo no resuelve nada

A las 3 mujeres

Siempre me e considerado hasta hace unas horas una persona lo suficientemente segura de mi mismo pese a los palos, pero cuando una y otra vez las personas a las que mas importancia les he dado me hacen exactamente el mismo desprecio mezclado con el mismo aprecio termino por creer que soy yo el que esta mal.

Antes tenia muchas respuestas, ahora he perdido hasta las preguntas, ya no entiendo nada, solo me queda el miedo, miedo de volver a tener ilusión por una mirada, miedo que un nombre pase a ser una sensación en mi corazón que ya no se puede pronunciar con lenguaje convencional, miedo a ser comparado, porque SIEMPRE soy la opción B, C o directamente se me termina el abecedario.

Toda la confianza en mi se a destruido, por las mismas dulces palabras dichas por diferentes labios y sin la intención de hacerme daño, pues os informo, que pese a vuestra intención de no hacerme daño si me lo habéis hecho, si me habéis hecho sentir como el amigo mas ''majo'' del mundo pero como el hombre mas insignificante del mundo.

Ahora solo me queda la inseguridad la vergüenza de mi mismo y sobre todo las ganas de soñar porque no se puede soñar durante 4 años y volverlo una pesadilla en una mañana.

Ahora solo me queda el miedo a que otra musa me regale música, porque no se puede regalar melodía para luego convertirlo en ruido en una noche.

Ahora solo me queda el miedo de una persona me importe mas que yo mismo y en un verano yo no le importe una mierda.

A todas vosotras mujeres que habéis marcado mi vida, debilitado mi orgullo y arrancado un pedazo de mi corazón, a todas vosotras que no teníais intención de hacerme daño y a todas vosotras que me habéis dicho que soy el mejor tío del mundo pero que para otra a todas vosotras que solo sois 3 ya no me queda nada

Euterpe musa de la musica

Según la mitología griega era una de las 9 musas inspiradoras de la fuentes de las artes, Euterpe era la musa de la música.

Yo conoci a mi propia musa que aparte de regalarme melodías dulces, apasionadas e inspiradoras que se han encerrado en mi cabeza y se niegan a marchar también me regalo la inspiración de ser mejor persona,me enseño no negar que tengo un corazón y no rechazar lo que siente, esa musa me hizo sentir en unas horas mas vivo que en los años que precedieron al encuentro con sus palabras.

El problema de abrir un corazón cerrado durante tantos años es que sale de golpe todo lo bueno y todo lo malo que había en mi, y como un niño que intenta coger una ninfa solo conseguí asustarla, mas bien aferrarla con el lado mas oscuro que libero en mi, opacando por completo toda la luz, la vida, las emociones y felicidad que brotó de mi ser.

Un demonio mas a mis espaldas y probablemente el mas pesado de todos tan pesado y cruel que aun sigo recordando la sonrisa de la musa, escuchando su música dibujando sus ojos y escribiéndole cosas que ni vosotros ni ella va a leer, recordando como borre la sonrisa de su cara como cambie su admiración por mi por decepción y miedo.

¿Como deshacerme del mas grande de mis demonios cuando ya a clavado sus garras en lo mas profundo de mis huesos?

¿Como volver a pedirle todo lo que me dio cuando yo se lo pagué con decepción y terror?

Me queda mucho por aprender sobre todo de mi mismo, mientras mas me conozco mas soy consciente de lo mucho que me falta por descubrir y cuando consiga dominar mis emociones volveré a buscar a la musa y tendre con que pagarle adecuadamente los regalos que me dio, porque aun no estoy listo para intentar tener algo que ver en la razón de su sonrisa, mientras tanto su música seguirá sonando en mi corazón seguiré escuchando ese amor cósmico, que siente el corazón del conejo cuando oye la canción de los tambores

Rectificar

Rara vez pasa que la vida te deje rectificar un error del pasado, que se tenga la oportunidad de deshacerte de uno de los demonios que se llevan en la espalda, pero cuando sucede mas vale tener la lección aprendida porque una tercera oportunidad solo la dan en los vídeo juegos.

Tener la oportunidad de verte en una situación en la que ya has estado con muy poca variación es como viajar en el tiempo y si sabes reconocer todo puede ser muy divertido y gratificante ver como las cosas en las que antes fallabas ahora salen bien, en vez de hacer daño haces feliz a esa persona, en vez de equivocarte aprendes.

Si la vida te a puesto en esa situación disfruta, libérate de los miedos e inseguridades y disfruta haciendo las cosas bien pero recuerda que llegaras a un punto en el que todo sea nuevo y desconocido otra vez, es entonces cuando tienes que empezar a vivir sin ventajas y en tu mano queda ser feliz y hacer feliz y equivocarte y saber aprender y reparar los errores, no dejes que el orgullo y el miedo te hagan arrepentirte de hacer o dejar de hacer algo

Metamorfosis

Ya a pasado un año desde el inicio de la metamorfosis interior y aunque aun no soy la persona que quiero ser e dejado de ser la persona que no quería ser, ahora tocan cambios externos cambios que requieren un esfuerzo, dolor y sacrificio, empezando por mi ojo izquierdo, del cual me e operado para tenerlo alineado ya que de pequeño tenia un estrabismo que aunque nunca lo e reconocido ante nadie me provocaba un cierto complejo.

El proceso para reparar mi ojo esta siendo doloroso tanto la intervención misma que fue con anestesia local algo débil con lo cual aunque la sensación de dolor no era intensa si sentía todo lo que me hacían, el post operario fue aun peor, sin las bondades de la anestesia los primeros dias el dolor era intenso y constante, y sin mas que un ibuprofeno cada ciertas horas para calmarme, lo que equivale a un chupito de agua después de correr una maratón osea prácticamente nada, la sensación como mejor la describo es como sentir agujas clavadas en el ojo los primeros días y después sentir como si tuviera arena en los el ojo.

Pero todo este sufrimiento tiene un propósito, hacer que pueda prescindir de las gafas y solo usarlas para leer, conducir o para estar delante de una pantalla lo que me reporta un gran cambio ya que muy poca gente me a visto sin gafas, eran como parte de mi, de mi imagen y personalidad, pero la gente cambia y yo quiero cambiar tanto por dentro como por fuera.

Los cambios no se detendrán ahí aunque en el ultimo año e perdido peso y e adoptado hábitos mas saludables sobre todo en la alimentación quiero mejorar aun mas mi estado físico algo que solo puedo alcanzar con disciplina ya que no quiero recurrir a absolutamente nada artificial o sintético esto lo quiero hacer a la vieja usanza, con sudor, dolor y concentración.

El proceso de metamorfosis que llevo a cabo de forma consciente no es un proceso ni corto ni fácil pero al menos ahora se que mi camino lo guían la disciplina y determinación

El destello antes del estallido

Últimamente la gente no para de decirme que no busque, que las cosas llegan cuando menos las buscas y yo pienso.....y una mierda yo no pienso esperar que caigan las migajas de la mesa del destino, yo quiero comer del plato principal y a esa cena no me invitan, me tengo que meter yo mismo por mis propios medios.

Tampoco me interesa dejarme llevar como una hoja seca en un rio, yo no quiero ser el resultado de la acción, quiero ser el origen, yo seré el destello que ilumina la noche de tormenta antes de escucharse el estallido del trueno, yo seré el origen de todo lo que me pase.

No tengo la mas mínima intención de jugar al juego del destino sentadito como un niño bueno esperando quien sabe hasta cuando o si esa espera tendrá fin, jugare el juego si pero lo jugare con mis reglas.

Ira

Ira es eso que siente que hace que el cerebro se apague igual que hace el amor muchas veces esos dos sentimientos son de igual intensidad y llevan a cometer estupideces , yo llevaba conteniendo la ira de mi interior durante 10 años que se dice pronto, hoy me he dado cuenta que no puedo encerrar a ese demonio de mi interior con cárceles de sonrisas y lógica, llegara el punto en el que tanta ira explote.
Estoy en ese momento, el sello se a roto y toda la ira contenidas durante todo este tiempo tiene que salir de mi, ya no puedo seguir conteniendo, esto tiene que salir de mi solo quiero luchar para que ese demonio no toque a la gente que quiero como a pasado hoy de forma indirecta.
Ese demonio que es tan parte de mi como mi sonrisa me hace mentir, faltar al respeto y hacer daño mis tres pecados capitales, en este momento de mi vida soy peligroso para mi y para los demás en especial para los que quiero que son pocos pero que quiero muchísimo.
No se que hacer, estoy perdido no puedo pedir ayuda porque no se como se me puede ayudar y ahora mismo solo haría daño a quien se me acerque, no se que hacer solo se me ocurre encerrarme e intentar descargar esa ira contra la nada no quiero hacer daño a nadie otra vez, no se que hacer.
No hay peor miedo para mi que el miedo que siento de mi mismo en este momento me da miedo mirarme en el espejo y saber el daño que soy capaz de causar, mis recursos contra mi mismo son muy limitado solo me queda el encerrarme no se me ocurre otra cosa, necesito cosas pero si no las he tenido antes cuando me controlaba a mi mismo no las voy a conseguir ahora que soy una bestia, mi situación es desesperada no quiero volver a ser aquello no otra vez.......necesito ayuda pero no se cual........